丈夫的角色是在愛中作領導者《好牧人》

丈夫的角色:在愛中作領導者《好牧人》

丈夫的角色是在愛中作領導者《好牧人》

丈夫的角色:在愛中作領導者

妻子被呼召來扮演一個極其艱難的角色,如果作丈夫的履行在愛中的領導的責任,妻子的角色將會比較容易承擔。有趣的是,保羅對妻子的吩咐是75個字,但對丈夫的吩咐卻總共有152個字。在以弗所書5:25-33節中,他描述了丈夫在婚姻中的角色。關鍵在第25節:“作丈夫的,你們要愛自己的妻子,正如基督愛教會,為教會捨己。”這是丈夫實踐第21節要“要存敬畏基督的心彼此順服”的吩咐。如果順從丈夫是妻子的特徵,那麼丈夫首先的責任是必須在愛中做領導者。愛的標準是什麼?就是主耶穌基督的犧牲之愛。正是這樣一位在愛中的僕人——領袖,為妻子提供了一個願意跟隨丈夫的空間。

藉著保羅的引導,我們可以看到基督如何愛教會,以及丈夫愛妻子的畫面。

首先,基督的愛是無條件的愛。在你我身上沒有任何值得或要求基督要愛我們的地方。恰恰相反,保羅說:「惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死,上帝的愛就在此向我們顯明了。」(羅馬書5:8)。我們不但沒有愛祂,而且在我們的罪中朝相反的方向遠離祂。這是典型的單向付出。這就是為什麼我們與祂的關係完全是憑藉祂的恩典。

我們對妻子的愛也必須是無條件的。但我們必須一開始就承認,這種比喻是有缺陷的,因為我們是有罪的人類。我們也必須承認,有些吸引我們愛妻子的“條件”,包括個性、興趣和美貌!然而,我們對妻子的愛是基於我們在上帝和見證人面前所作出的婚姻誓言。你對你妻子的愛必須是無條件的。她可能看起來不像電影明星,也可能會失去少女般的身材,但你的愛是基於承諾,而非條件。也許她的廚藝不如傅培梅(台灣著名女廚師),但你的愛是基於承諾,而非條件。她有可能會生病甚至成為殘疾人士,但你的愛是基於承諾,而非條件。她不會總是同意你的看法,有時還會激怒你,但你的愛是基於承諾,而非條件。

丈夫的愛是基於承諾,而非條件《好牧人》

記住,耶穌愛你並為你捨命,不是因為你很聰明、也不是你的存在對祂永恆的計劃是神聖不可缺的。祂愛你,是因為祂愛你。知道祂對你的愛永遠不變,你有深深的感到安慰嗎?即使你在叛逆中離開了祂的道路,祂仍然愛你。即使你每天都無法達到完美,祂仍然愛你。當你受到誘惑,想要基於條件主義來「愛」你的妻子時,以下是你必須記住的,CS魯益師在《還璞歸真》解釋說:

愛……不僅僅是一種感覺。它是深刻的合一,藉由意志所維持的,並通過習慣被鞏固;在基督教婚姻中的夫妻同心向上帝懇求一同被這恩典所堅固。即使在夫妻不喜歡對方的那些時刻——他們也能彼此擁有這種愛;正如你在不喜歡自己的時候仍然愛自己一樣。C. S. Lewis, Mere Christianity (New York: MacMillan, 1952), 109.

無條件的愛你的妻子,就是記住基督對你無條件的愛《好牧人》

你對妻子的愛是根基於你的承諾,無論你們的關係變得多麼艱難。有人曾說:“沒有人能阻止你愛人。”但想想當你微妙地(或明顯地)傳達你對妻子的感情,是基於她那一天的外表,或者她是否同意你的觀點,或她如何打理家庭,又或是基於她如何回應你。你的妻子必定會感到極大的不安。無條件的愛你的妻子,就是記住基督對你無條件的愛。

基督的愛是犧牲的愛。保羅寫道,丈夫要“正如基督愛教會,為教會捨己。”(以弗所書5:25)《好牧人》

其次,基督的愛是犧牲的愛。保羅寫道,丈夫要“正如基督愛教會,為教會捨己。”(以弗所書5:25)。耶穌愛教會到什麼程度?耶穌為她捨己。祂來到世上正是為犧牲自己。這始於他道成肉身,祂成為人,繼承人類的軟弱和脆弱,包括成為“他也曾凡事受過試探,與我們一樣,只是他沒有犯罪。”(希伯來書4:15)。然而,這一切引領祂走向最終的犧牲——為我們捨命。“我是好牧人,好牧人為羊捨命”(約翰福音10:11)。耶穌來的目的是在捨己中服事我們,使我們可以從罪的捆綁中得釋放。正如好牧人來,是為羊捨命,耶穌是我們事奉妻子的榜樣!這種犧牲性的愛與我們的天性剛好相反。我們只喜歡被服事——尤其是在家裡,這對我們的妻子造成不應有的負擔。即使女性在外工作,她們也很少能從家務中得到解脫。

蓋洛普Gallup調查進一步深入了解家庭職責的分擔。在被問及誰負責完成九項不同家庭工作中的“全部或大部分”時,男性只在九個領域中的兩個領域中比較有幫助。有74%的受訪者認為,丈夫最有可能負責維修家裡的事務,而有63%的人認為丈夫最能做好園藝工作。另一方面,女性更有可能做所有或大部分的洗衣(79%)、在孩子生病時照顧孩子(78%)、每天照顧孩子(72%)、打掃房子(69%)、洗碗(68%)以及支付賬單(65%)。她們也被視為更有可能成為孩子的主要管教者。

你是否想知道你的妻子為什麼會感到疲憊?你明白她需要做的事情,這顯然能幫助你理解她的疲憊。再加上如今對女性的所有其他期望。喬治·吉爾德評論道:

在過去,疾病、死亡率、學習緩慢以及其他兒童時期的困苦被視為生活的一部分。今天,母親被期望能夠控制它們。除了物質支持的困難任務外,現在還增加了醫療診斷、心理分析和早期教育的負擔。母親仍然被期望為孩子和丈夫維護一個美觀舒適的家,準備最佳餐食,保持社交聯繫,並繼續自己的私人教育和發展。……毫無疑問,太多的丈夫忽略了在這個過程中自己的角色。

聖經在呼籲丈夫成為無私服事的榜樣這一點上,顛倒了這世界上一切的價值觀。我經常說,我的妻子是我認識的最無私的人。坦白說,她讓我感到羞愧。事實上,有時我不公平地利用了她的無私,我選擇坐著而不是服事,因為我知道她會去服務。我必須不斷提醒自己,我對她的愛必須在服事她和家庭方面採取主動。你的妻子會說你是服事別人的榜樣嗎?你的孩子會怎麼說你呢?

耶穌對我們的愛不僅是為了我們能被赦免,也是為了我們能成為聖潔《好牧人》

基督關切教會的聖潔。保羅提醒我們,耶穌對他的新娘的愛和犧牲是為了“要用水藉著道把教會洗淨,成為聖潔,可以獻給自己,做個榮耀的教會,毫無玷汙、皺紋等類的病,乃是聖潔沒有瑕疵的。”(以弗所書5:26-27)。耶穌對我們的愛不僅是為了我們能被赦免,也是為了我們能成為聖潔。你捨己的事奉也應該抱有這個崇高的目標。肯特·休斯強調這個真理:

一個努力使妻子成為聖潔的丈夫,明白了這是神賦予丈夫的責任……我的妻子有因著為嫁給我而更像基督嗎?或者是她因我的緣故而受苦(而越像基督)?她因為我而跌倒,遠離了上帝的形象嗎?我有協助她成聖,還是正在阻礙她?她有因為嫁給我而成為一位更敬虔的女人嗎?

在你的領導下,你必須由看到你的妻子在聖潔中成長的願望,並協助她實現她,成為一個有天賦的妻子和母親角色。

我的妻子有因著嫁給我而更像基督嗎?或是她因我的緣故受苦?《好牧人》

很明顯,如今的女性不僅忽略聖潔,還要削弱妻子和母親的角色,這種壓力巨大。吉爾德說:“我們首次看到在人類歷史上出現了沒有母親的母權社會。在這個需要高品質的養育兒童時代中——有一位積極的父親。政府似乎鼓勵父母雙方都不完全負責地生育孩子。“ 但女性有一種本能的、上帝賦予的願望去照顧她們的孩子。在這個雙收入家庭的時代,許多女性很希望有選擇擱置外界工作,來在孩子學齡前期撫養孩子的選項,但她們卻受到丈夫的壓力,要求她們外出工作。

當我在神學院時,芭芭拉是我們主要的收入來源,她在學校擔任言語病理學家。這是一份不錯的工作,為我們提供了樸實而舒適的生活。當我們發現她懷了我們的第一個孩子時,我們同意出於財務原因,申請產假會是最好的,這僅僅足夠她生孩子,恢復一兩週,然後回去工作。然而,當莎拉出生,我看到母親和孩子之間顯著的聯繫時,我們改變了計劃。我們選擇了長的育嬰假。但我們怎麼在經濟上生活呢?我們相信上帝會供應,上帝也確實供應。我們很多依靠朋友的慷慨和聯邦食品券,因為我作為一個當地教會的兼職青年服事,每週只賺五十美元。那是值得的,因為我們看到主供應了我們的需要,我們驚訝於學齡前這些年過得多快。

當你支持你妻子撫養孩子的母性本能時,你就表現出對她的愛。當她看到你無條件和犧牲的愛時,她將在你身上看到基督,她會更愛你也更愛基督。你的生活讓你的妻子想起基督了嗎?這是一個艱鉅的任務,只有當你屈服於聖靈時才能實現,祂會使你擺脫你天生的自私。

從人的角度來講,你首要的責任是愛你的妻子《好牧人》

如何讓你的妻子感到沮喪?

根據我們對丈夫角色的研究,這裡有兩種保證讓你的妻子感到挫折的方法,因此這也是你應該試著避免的兩件事。第一個方法是不愛她。從人的角度來講,你首要的責任是愛你的妻子,讓她絕對不會對此有任何疑問。你表達愛的方式必須是可以證明的、實際的,且長久的!

幾年前的一次,一對夫婦邀請我們去他們家吃晚餐。我們懷疑他們之間有一些問題。等到合適的時刻,我問了一個普遍的問題:“你們兩個過得如何?”妻子抓住機會說,這是我們被邀請的原因之一。“我丈夫從來不告訴我他愛我,”她說。當然,每當我在諮詢情境中聽到“從不”或“總是”這樣的指控時,我認為這是一種誇張的說法。然而,丈夫的回應幾乎要支持“從不”這樣的指控了。他看起來對她的指控感到震驚,並說:“這不公平,我至少一年告訴你兩次我愛你。”他是認真的!我必須承認,很難掩飾我的震驚和悲哀的笑容。弟兄們,一年兩次(說我愛你)是不夠的。一天兩次會好得多。

當我去當地的賀卡商店為我妻子的生日或情人節挑選卡片時,總是會有幾張卡片上寫著,“我知道我沒有經常表達我對你的愛和感情”。弟兄們,你們不應該淪落到需要購買那種卡片的處境!你應該有信心,你要“經常表達”對妻子的愛和欣賞。當然,你的話應該要藉由你的行動和情感來支持。也許你的妻子感到不吸引人的原因之一是,你沒有從日常中向她展示愛意。不要忘了每天早上離開對方時,和晚些時候再次見面時的擁抱和親吻。你的妻子感到沮喪嗎?也許是因為她對你的愛感到不安全。

另一個讓妻子沮喪的方式就是不願意領導。基督徒妻子希望她們的丈夫是敬虔的領袖。她們希望你主動出擊。這榮美的圖畫看起來是什麼樣子?這圖畫包括以建立一個榮耀上帝的家庭為目標,並且要領導家庭。這意味著,如我們稍後將看到的,在教會中和家中,我們要帶領家庭一同來領受上帝的聖道。家中的好牧人領袖會積極指導羊群,若有一隻羊走失時,會負責執行勸誡來保護他的羊群。除了這些責任之外,你還要為你的妻子與主同行的過程中,成為為她個人的仁慈的輔導領袖。你必須提供在情感上、身體上和靈性上的支持。如果你無法這樣支持她,你的妻子肯定會感到沮喪。

愛的標準是什麼?就是主耶穌基督的犧牲之愛《好牧人》

為何難以履行夫妻角色?

人類墮落後其中的一個影響是:我們會傾向抗拒並顛覆上帝所設定的角色。創世秩序的本身——因人類首次的角色顛覆而被打亂秩序。女人向蛇順服,而男人則向女人順服。

更可悲的是,當首對夫婦被追究責任時,我們卻讀到聖經這樣記載:那人說:「你所賜給我與我同居的女人,她把那樹上的果子給我,我就吃了。」耶和華神對女人說:「你做的是什麼事呢?」女人說:「那蛇引誘我,我就吃了。」(創世紀3:12-13。男人責怪女人,女人則責怪蛇。這是推卸責任的序幕,也是死亡進入世界的開始——包括身體和靈魂的死亡。唯有透過耶穌基督——第二位亞當的完美順從,這悲慘的景況才能得以逆轉。

罪進入世界所產生的影響之一,就是抗拒造物主所設定的權柄結構。這包括了孩子對父母權柄的抵抗,以及妻子對丈夫領導的抵抗。關於墮落,上帝對夏娃說:你必戀慕你丈夫,你丈夫必管轄你。」(創世紀3:16b。希伯來學者指出,這可以被翻譯為:「你將渴望你丈夫的地位,但他將統治你。」這節經文提醒我們,雖然妻子可能認為她應該掌管一切,但創造的秩序依然是不會改變的。丈夫仍將是那一位需要對主負責的人,是領導婚姻和家庭的人。不幸的是,許多女性成為家庭的領導者是因為丈夫拋棄了家庭,或者拋棄了上帝賦予他們的領導責任。這是墮落後所影響的一個層面。

CS魯益師觀察到,大多數女性能本能地理解,當她們必須為一切負責任的時候,總會覺得哪裡怪怪的,不對勁。「妻子統治丈夫必定有些不自然之處,因為妻子們會對另外一半感到羞恥,並輕視那些被她們統治的丈夫。」《返璞歸真》113。當那些被呼召成為領導的人卻放棄了這角色,他們就留下了一個必須由他人填補的空間。這是為什麼呢?因為領導是困難的。領導是一項責任,而自私的罪性會抗拒責任。「而矛盾的是,」艾許說,「真正威脅上帝婚姻秩序的,不是來自女權主義的挑戰,而是來自那些不願承擔上帝賦予弟兄在婚姻中作領袖的職責。這是惡行,是男人主動放棄領導的地位,這是非常可悲的。」(Ash, Marriage, 339.) 要解除我們妻子接管的誘惑的最佳方式,是認識到領導是我們的責任,並踏出順服的一步,成為他呼召我們成為的有愛心、願意犧牲的領袖。

QA 問答

進一步反思:

1. 請對比聖經對順服的觀點與世俗的誤解。

2. 使用以下問題來評估你自己的領導是否有基督之愛,並討論你的答案:

   • 我的愛是無條件的愛嗎?

《好牧人》我的愛是否無條件

   • 我的愛是犧牲的愛嗎?

《好牧人》我的愛是犧牲的愛嗎?

3. 你的妻子是否感到沮喪?是因為你未能愛她嗎?還是因為你未能引導她?

向主求恩典,讓你對妻子的愛繼續增長,如同基督愛教會並為她獻上自己一樣。

摘自:The Shepherd Leader at Home by Timothy Z. Witmer
暫譯:《好牧人》如何當家庭的領袖:認識、領導、保護和供應你的家人
教學用翻譯:ChatGTP4/Martin Tu

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