好牧者會了解他的妻子《好牧人》

「沒有比美好的婚姻更可愛、友好和迷人的關係、交往或陪伴了。」——馬丁路德

我們現在將注意力轉向已婚弟兄最重要的人際關係：你與妻子的關係。使用「關係」這個詞意味著了解和被了解。這是健康婚姻的基礎。請記住，我們自私自利的傾向會讓我們遠離親密的關係。你要如何更了解你的妻子？你要如何加深與她的關係？以下一些基本的方法。

深入了解你的妻子：同在／陪伴原則

經文明確地展示了「同在」動態關係的重要性。主在曠野中建立了會幕，作為祂能夠與他的子民在一起的地方。主與他的子民是同在的，為要建立真正的關係。神就在他們中間，因此神是可接近的。你可以稱這為「同在原則」。這原則隨著耶路撒冷建殿持續發展，是為提醒神的子民，祂不是一個缺席的神，而是一位與他們同在的神。同在原則的最高峰是看到神的兒子親自來到這個世界——以馬內利，神與我們同在。「道成了肉身，住在我們中間，充充滿滿地有恩典有真理。我們也見過他的榮光，正是父獨生子的榮光。」（約翰福音1:14）。通過祂的同在，我們能真正地認識神。祂也通過聖靈的內住與我們持續同在。

思考一下同在原則如何幫助你了解你的妻子。若你想了解你的妻子，你與她同在。你必須要與她同在，這需要時間，也需要優質的時間。我知道你已經聽夠「優質時間」。但你聽到它是有原因的。這是真的。以下我們將探討優良溝通對於相互了解的重要性。除非你花時間，否則無法達到加深關係的優良溝通。

在你們交往初期，你非常了解你（未來的）妻子，並且無所不談。你知道為什麼嗎？因為你總是往她家跑！還記得那些你只想和她共度時光的日子嗎？我記得我和芭菈芭總是再一起，以至於我的朋友們有一天受不了責備我忽略了他們！而他們是對的，但與芭菈芭共度的時光才是我真正想要的——並且仍然渴望想要的。你必須留出特定的時間與你的妻子相處。生活是瘋狂忙碌的，但你必須為真正重要的人來騰出時間。

最佳時段是什麼時候？每對夫妻都可以自行決定合宜的時段。有些夫妻早上會早起，享受美好時光。其他人則等到晚上孩子睡著後才有空。空巢期的夫妻和沒有孩子的人，在晚餐或傍晚之間有更多的選擇。這應該是特別的時段，你是妻子的牧者，你決定與她見面，並且服事她，這真正的反映基督與祂的新娘——教會在愛的關係中相互了解並且成長。當你和她在一起時，你的心也要在那裡。即使你們單獨在外面，也很容易不斷地滑手機。當你與妻子單獨度過時光時，關掉那些APP，關掉使你分心的手機，並專注於你的真愛。

時間的質並不能取代時間的量。有時候「優質時間」的論點被誤用，成為不陪伴家人的借口。但如果你打算真正了解你的妻子，並且服事她，除了以上的建議時間外，你還必須留出一些時間。每個禮拜都要單獨為她留出時間。一起去吃早餐或晚餐，如果錢是你的顧慮，長時間散步是不用花費的。要發揮創意！你為何要停止與你的妻子約會呢？再次，你們要自己決定適用你們的方式。

同樣的，每年至少有一個週末單獨與妻子出去也是很好的。這聽起來不像很多，但你知道，即使這樣的承諾，也會在孩子們佔據你們的生活時而變得非常有挑戰性。

芭菈芭和我一直承諾每年在我們的結婚週年紀念日附近出去一個或兩個晚上。我說「在我們的週年紀念日附近」，因為情況並不總是允許我們在紀念日出去。你需要在時間和財務方面做出計劃。你們不需要住在五星級酒店。在我們的第一個週年紀念日，我們去露營並住在帳篷裡，因為我們只能負擔得起這個。隨著經濟的改善，你就可以升級成旅館。我們從未錯過這紀念日，並且總是因為延長時間而倍受祝福。當我說只有夫妻時，我的意思是真的只有夫妻兩人！可以提前安排找人來帶孩子，也可以把孩子們送到父母或朋友家，相互幫助育兒。無論如何，把這紀念日當作優先事項，這對你的妻子意義重大，這能提醒你們：主在起初就賜福你們了。

你作為婚姻中的好牧人——領袖，你需要帶頭，要把這視為優先事項，並做出計劃。這是表達你對妻子疼愛的一種方式，因為你正在向她表明：單獨與她同處是你生活中的優先順序。

深入了解你的妻子：與她建立團隊

要真正了解某人最好的方式之一就是一起做些事情。在第一章中，我們看到婚姻被設計為在生活中提供幫助。從一開始，上帝就給了亞當和夏娃一起要完成的工作。他們不僅被分配去照顧伊甸園，還被賦予了廣泛的文化使命，即：要生養眾多，遍滿地面，並治理一切受造物。

上帝對你們婚姻的旨意是，要充分利用互補的天賦。當你們一起合作就會呈現成一個團隊，你們將對彼此的了解上有所成長。對於許多夫妻來說，這種團隊的焦點（也是正確的）是養育兒女。不幸的是，當空巢期來臨時，他們就失去了焦點。在18-25年的時間裡，他們的夥伴關係集中在孩子們身上。現在孩子們已經離開了家，空巢期父母相對相覷，無事可做。這可能是夫妻漸行漸遠的時候。當丈夫只沉浸在他的工作中，回到家後立即進入馬鈴薯沙發的角色。與此同時，他的妻子忙於自己的工作或家務。這是越來越多的中年婚姻破裂的原因。除了對孩子的關注之外，你們是如何呈現這團隊的？如果你是在空巢期，而孩子們已經自立，你和你的妻子會一起做些什麼？

一起整理修繕房子如何？或者一起嘗試新嗜好或興趣。當然，另一個非常好的選擇就是一起參與教會事工。另一方面，有多少丈夫和妻子忙於事工，但卻各忙自己的？實踐團隊精神將幫助你們了解彼此，並將大幅提高上帝呼召並賦予你們來事奉祂的效果。

深入了解你的妻子：優良的溝通

有一些親密話語會幫助我們在優良溝通上更加地認識彼此。聯合意味著與另一個人成為一體，這種聯合的體驗也可以被描述為團契／聖餐（communion雙關語）。相關字是「溝通」（communication）。人要如何加更理解和認識另外一個人呢？這需要對話，需要雙向互動。我們與主的關係要如何成長呢？在最基本的層面上，我們通過禱告與祂交談，祂通過聖經與我們交談。我們對妻子的認識只有在良好的溝通的情況下才會增長。

優良的溝通並不容易，但卻是至關重要的。輔導員偉恩．麥克說：「每個失敗的婚姻背後，都是不良溝通。每個成功婚姻的背後，都有一個良好的溝通系統。」研究確認，婚姻中的第一大問題是溝通。你可能以為婚姻中最大的問題是關於金錢上的衝突。但在金錢中真正的困難是沒有好好地溝通！他們為錢爭吵。這最常見的衝突，但這衝突只是溝通不良的呈現方式而已（症狀）。

優良溝通是由幾項因素所構成的：

首先，你必須先了解誠實和信任之間的關係。如果你們溝通並非是建立在誠實之上，那你們的信任可能是有裂縫的。信任是彼此之間親密團契的基礎。如果你們對彼此的了解不是基於事實，那麼這最親密的關係早就已受到損害。

這真誠應該是「用愛心說誠實話」（弗4:15），特別當真相會令人受傷時。我最喜歡的一個廣告，描繪了亞伯和瑪麗。瑪麗問老實人亞伯，說：「這件裙子有讓我身材更好看嗎？」一個令人不安的沉默——30秒廣告中有足足有13秒的沉默——亞伯則苦苦思索如何回應。最後他說：「只有一點點……」瑪麗氣沖沖地離開房間！有時，誠實地說出真相是困難的，但如果你若不能從你的配偶口中得到真相，那你會去找誰呢？毫無疑問，犧牲真相就是犧牲信任。當你被問到像財務、你的感受、和你的行程這樣的事情時，你要說實話。如果你的婚姻的信任感不足，你要花幾些時間來檢查一下你是否在與配偶的互動中犧牲了真相。破碎的信任需要時間來重建，但誠實的行為會有助於恢復信任的過程。

第二，請記住，人們帶著不同的溝通風格進入婚姻。在外出用餐時，令人失望的經歷之一就是，另一桌的夫婦就像餐廳裡無人般大聲爭吵。這足以讓人胃口全無。另一個極端是一對夫婦坐在那裡，彼此一句話也不說。他們看到對方，但就像對方不存在一樣。這些代表了溝通風格的極端。有些人傾向於多話，而其他人則傾向於安靜。那些多話的人必須努力確保他們是在聽。那些傾向於安靜的人必須努力表達自己。否則，溝通將受到阻礙。

溝通風格與人們對衝突不同反應方式之間有一個相關性。有些人會氣炸，而其他人則會冷戰。當問題升溫時，傾向爆發的人會給人一種不可理喻的印象，這種人被描述為「可能會說出一些未經大腦的話」。這種傾向對任何關係而言都是有毒的——尤其是在婚姻中——但其相反（冷戰）也是如此。你必須了解你自己和你妻子的溝通方式，以便在一般的交通和特定的衝突中有效的溝通。如果你們都傾向於大方的表達自己，那麼至少你會知道你們會表達出來！如果你們都退到自己的角落裡，你們必須努力向彼此表達自己的想法。最重要的是，你們必須足夠了解對方，要了解是否應該再多說一些，或說更少一些。

第三，要盡力用你的話語來建造你的妻子。當我們尋求提高有效溝通時，使徒保羅受聖靈感動所寫下來的話，就變得非常重要，他說：「汙穢的言語一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。」（以弗所書4:29）。首先，你應該避免什麼？避免「敗壞」。「敗壞」誠如同字面上的意思，在希臘文中，這個字意味著腐爛、惡臭、污穢、或厭惡。你可能會說：「我才不會對我的妻子這樣說話。」真的嗎？保羅使這用字是包括對別人所造成的任何傷害。跟你結婚像是跟唐·里柯斯（以侮辱喜劇聞名的美國演員）結婚，要承受一個接一個的批評嗎？另外有一些丈夫，刻意貶低批評妻子的外貌，讓她失望，感到痛心。有時，我們對自己所說的話不以為意，但那些話卻刺傷了我們愛人的心。要想想你說了些什麼！對最親近的人，我們常常無法適當地表達關愛。不幸的是，在許多情況下更是「日久生厭」。而藐視的態度更是深層問題的症狀。在麥爾坎．提摩西．葛拉威爾（Malcolm Timothy Gladwell）的書《決斷2秒間》中，他討論了「快速」決定往往呈現事實。這在他回顧華盛頓大學教授約翰．高特曼（John M Gottman）的研究尤其有趣。高特曼是一位心理學家，過去三十年來他研究了三千多對夫妻的溝通模式。如果他與一對夫妻待上一個小時，他可以成功預測該對夫妻十五年後是否仍然在一起的準確率達到95%。即使他只觀察一對夫妻十五分鐘，他的準確率仍然高達90%。他如何觀察，或者說他如何聆聽？

他發現，只需觀察他稱為「災難四騎士」的四要素：1.防禦、2.築高牆、3.批評和4.鄙視。就能找出他需要知道的資訊。事實上，即使在「四騎士」之中，有一種情緒所帶來傷害最大，那就是：鄙視。高特曼觀察到如果在婚姻中你鄙視你的伴侶，他認為這鄙視是讓婚姻陷入危機的最重要指標。。「你會誤以為批評是最糟糕的」高特曼說。「批評是對一個人全面性的譴責。然而，鄙視與批評在本質上是有所不同的。我可能對我的妻子批評說：『妳從不聽我的話，妳真的很自私又粗心。』好的，她必定會在防禦中回應。這對我們的問題和互動沒有幫助。但如果我從一個更高傲的層面批判，所造成的傷害會更深。鄙視是從一個更高傲的層面中說出傷人的話。」（Blink, 32–33）

您是會用鄙視的方式與你的妻子說話？這是不應該的。保羅提醒我們，我們應該只說有助於建立他人的話。有很多時候你可以用言語來讚美你的妻子。你最後一次讚美她的外貌是什麼時候？你最後一次感謝她照顧你和孩子的是什麼時候？更重要的是，你要抓住機會讚美她的品格，並且一定要很具體的讚美她。箴言31章的作者非常具體地描述了一個優秀妻子配得讚美的特質。她因為從是個優秀的裁縫師到傑出商人、等一切事而受到讚美。然而，總結聲明要專注於最重要的事。

艷麗是虛假的，美容是虛浮的；惟敬畏耶和華的婦女必得稱讚。（箴言31:30）

一定要經常抓住機會鼓勵你的妻子。如果你想不出要說什麼，那就是你不用心！你應該感謝她願意和你結婚！你應該是你的家庭的CEO（chief encouragement officer鼓勵董事長）和你妻子的啦啦隊隊長。

注意，保羅寫道，這些鼓勵的話應該「要適當地」（弗4:29新譯本）。另一個翻譯說，「按著當時的需要」（NASB新美標準譯本）。這顯然要求你必須知道你的妻子在生活中所發生的事情，要注意她可能需要特別的鼓勵或讚賞。不幸的是，我們男人太沉浸在自己的生活和自己覺得重要的事物中，以至於看不到妻子當下的需要。

有一位妻子從來沒有從她的丈夫那裡得到任何關心——特別是在足球賽季。比賽一開始，她就被忽略了。有一天，她忍無可忍，站在她的丈夫和足球賽之間問：「你愛我多過足球嗎？」他暫停了一下，然後說：「我愛你……多過曲棍球！」如果你完全不知道妻子的需要，你就不可能滿足她的需要。

而「按著當時的需要，說造就人的好話」的目的是什麼呢？是為「使聽的人得到益處。」這段經文該像一台四輪傳動越野車把我們輾斃才對。首先，你要記住建造性的話語是為服事你的妻子，而不是為要從她身上得到些什麼的某種間接方式。你妻子會清楚的知道，當丈夫變得甜蜜時，他的動機最終是為了要服事他自己。請檢查你自己的動機，並真正的用你的話語來建立你的妻子，而不是別有用心。其次，當你藉著你的話語「恩待」你妻子時，你不能忘記你從主那裡已經先得到了你所不配的恩典。你與妻子的橫向關係不能脫離你與主的垂直關係。你應該盡力將主的恩典呈現給你的妻子。記住，你的最終目標是感動她，同做夫妻，同親近主。

當你藉著你的「話語」恩待你妻子時，最重要的話語就是說「饒恕的話」。婚姻把兩個罪人聚集在一起，正在被改變成一個有基督形象的人。由於我們已經得到了主的饒恕，我們就應該盡力培養饒恕人的態度，在這種態度中，我們明白我們的配偶會犯罪，但我們事先就決定饒恕他們。有一位女士被問到她六十多年婚姻的秘密是什麼。她回答說：「在我們結婚之前，我列了一張我會寬恕我丈夫的清單。好吧，我承認我已經把清單弄丟了，所以每次他冒犯我，我都會假定那是清單上的某件事，然後我就饒恕他。」這種寬恕的態度並不意味著你能掩埋你的傷害，也不是進步的方式。但它確實給了你一個機會，藉著基督，向你的妻子延伸主的憐憫和恩典。

但如果你不禁止自己說出有害的話語，並且用有建造性的話語來替換它們，你們的親密度和互相諒解將會停滯不前，或者變得更糟。

四，請記住，優良的溝通意味著你要成為一個好的聽眾。溝通是一條雙向路。

好的聆聽……提高了你理解他人的能力，也顯明你有意識到自己並不是萬事通，並且會讓對方知道你重視他或她的想法。即使你不同意其他人說或做的一切，你願意聽也表明了尊重，並顯示你正在嘗試理解他們的觀點。

我們這個時代最偉大的訪談者之一是特德．科佩爾Ted Koppel。他以對一些最具挑戰性的政治家和名人進行深入訪談而聞名。多年來，大多數觀眾都沒有意識到他訪談時沒有做任何筆記。當被問及到如何成為一位出色的訪談者時，他說秘訣是：他訓練自己成為一個好聽眾。當你真正有在聽的時候，你會聽到令人驚訝的事情。

你是一個好的聽眾嗎？以下是一個糟糕聽眾的一些症狀，是需要避免的。第一個症狀是，在她說完話之前就回應她。

未曾聽完先回答的，便是他的愚昧和羞辱。（箴言18:13）

當你這樣做的時候，你就完全忽略她試圖告訴你的內容。你要等她表達完之後再發言。另一個症狀與第一個症狀密切相關。當她在講話的時候，你是在考慮你將要說什麼或者你將如何回應，而不是在考慮她對你所說的內容。我們都有過試圖告訴某人一些重要事情，然後看到他們的眼睛變得呆滯，因為他們顯然在想他們將要說什麼，而不是在聽你想說甚麼。聆聽她對你所說的話，然後你將處在更有益的處境來做適當的回應。另一個糟糕聽眾的特點是：未能全神貫注。通過對方的眼神接觸和身體語言，你經常可以判斷你的話對另一個人有多重要。當你的妻子想和你談話時，要放下報紙，要看著她的眼睛。我們的妻子可以知道我們是否在專心，或不專心。你是一個好的聽眾嗎？你的妻子認為你是一個好的聽眾嗎？你有勇氣問她嗎？你去問問她，聽聽她怎麼說！

最後：要對她的心說話。這直接關係到溝通的質量。專家們已經確定了幾個不同層次的溝通方式，這些方式我們都能夠理解。有一種我稱之為「日常交流」的溝通方式，這僅僅是為了應對日常生活的必需。這一類包括像「你什麼時候下班回家？」或「我們晚餐吃什麼？」以及「你會去接棒球場接孩子回來嗎？」這樣的話。這些問題對於維持我們日常生活的秩序是必要的，但它們是膚淺的。這另一端是直接涉及心靈問題的話語。你還記得你們關係初期，你們是如何坐下來談論一切，並且想要了解對方最深的想法和感受的嗎？這觸發了什麼？這產生了生活！如果不在這一層面上重新建立聯繫，你們甚至可能走到一個程度，就互相看著對方，說：「我們還認識對方嗎？」這與主所為你的安排在親密婚姻中互相理解是正好相反的。

這裡有一些問題可以幫助你評估你對你妻子的了解程度。你知道你妻子最大的擔憂是什麼嗎？你知道她對自己、對你或對孩子最大的關注是什麼嗎？你知道她最掙扎的是哪一個罪過嗎？她有什麼未實現的渴望？她有什麼遺憾？如果你不知道，你怎麼可能解決她「當下的需要」呢？如果你回答這些問題有困難，那麼你對你妻子的了解還有很大的提升空間。

你最後一次和她坐下來問「妳過得如何」是什麼時候？有一種問這個問題的方式，會讓她知道你所詢問的不僅僅是她一天過得如何。你最後一次問她「我們過得怎麼樣」是什麼時候？這是一個你可能會猶豫要問的問題，但你需要知道。她對你們關係的評價可能與你想的完全不同。你可能會感到非常驚喜，或者不是。另一個重要的問題，這將幫助解答前面的幾個問題：「我該如何為你禱告？」這將給她一個機會來透露她心中的事，也會給你一個機會，通過為她和與她一起禱告來服事她。所有這些步驟都需要時間。

一同禱告：互相認識的神聖合一

或許夫妻間增進彼此了解的最重要方式就是訂出一個定期禱告的時間。你想想看，一起禱告結合了所有三個「認識」的因素。首先，你們要彼此在場。其次，從合作原則來看，禱告將你們兩人的心聚在一起，為同心遵行上帝的旨意。這是夫妻能一起做的最重要的事情之一。最後，一起禱告需要深層的溝通，因為你們會分享對彼此、對家庭、和對其他事務的關注。更最重要的是：禱告將你們與神——慈愛的同在和力量聯合起來。因此，一起禱告將對你們彼此的了解產生正面影響。

這些幫助你和你的妻子，在主希望你們能相互了解——在合一中成長，並不是什麼高深的學問，但需要你們相互委身，不僅是泛泛之交。沒有任何的關係是靜態的；你要麼致力於更親近，要麼就是在漸行漸遠。