- 3 - 親密婚姻3-了解彼此(史普羅)
再次歡迎各位參加這場關於基督徒婚姻的研討
這一次
我們要來探討的是在婚姻中了解彼此
有件事一直很令我訝異
每當舊約聖經提到
性方面的親密時
常常都是用「認識」這個詞
例如，聖經說亞伯拉罕認識了他的妻子
她就懷孕了
或者亞當認識了他的妻子，她就懷孕了
我們都聽過這些經文，心想為什麼是這樣？
是不是因為聖經作者不好意思寫這個詞
所以就用比較委婉的方式表達
避免寫得太過於露骨？
亞伯拉罕認了他的妻子
她就懷孕了
這是什麼意思？
難道這是說亞伯拉罕走在路上
遇到這位小姐
然後說：嗨，我的名字叫亞伯拉罕
她回答：嗨，我叫撒拉
他們互相自我介紹
突然之間撒拉就懷孕了？
這不是聖經的意思
聖經用「認識」這個動詞
來表達人類最深層次的親密關係
這是因為
若要產生親密關係
無論是肉體上或情感、心靈上的
都必須要先有某種認識才行
你無法真的和一位陌生人產生親密
在今天的課程開始之前
我有跟現場的幾位聽眾談到話
我們又唱又跳
玩得很開心，好像回到從前一樣
我記得電影〈雞蛋與我〉中
有首歌的歌詞是這樣的：
漸漸認識你，漸漸完全了解你
我們跳了踢躂舞
我心想：
這就像是美國人從約會發展到結婚的過程
了解彼此是需要過程的
這幾乎就像是求偶舞蹈一樣
回想一下
你跟你現在的伴侶在剛開始約會時的情景
例如在大學的營隊活動
人們都在準備約會
男生洗澡後都會用體香劑
而且穿自己認為最酷炫的衣服
很用心地打扮自己
還會把頭髮梳整齊
至於女生們，她們會花上三個小時
來用捲髮器
並且把各種化妝品都派上用場
因為大家都希望
能在約會中給對方留下最好的第一印象
所以在第一次約會中
我們都會用盡各種方式
來確保對方不會看到我們的真面目
對吧？
我們都盡力隱藏自己平常真實的樣子
我們想要展現最好的一面
然後呢？
女生開始回應男生了
或是男生開始回應女生了
於是感情開始發展
一個新的維度開始出現了
我們開始把自己的真面目一點一點地向對方展現
因為我們心想：
她真的開始回應我了
但她喜歡的是我，還是我的假象？
是喜歡我
還是我故意裝出來要吸引她的樣子？
她真正認識我之後
還會喜歡我嗎？
於是我們就開始慢慢坦白
開始說：呃，我必須告訴你
我很久很久以前做過的某件事
我們開始向對方坦承一些事
但並不會真的切中要害
我們慢慢地脫下面具
像試水溫一樣
看看對方在逐漸了解我們的同時
會不會繼續喜歡我們
這種事情在交往中是很正常的
不過，讓感情得以堅固並發展成為婚姻的
是不斷深化並且一直持續進行
而不中斷的彼此認識
這對於親密的感情而言是不可或缺的
不幸的是
我們常常在交往的時候
逐漸敞開自己給對方認識
於是感情逐漸穩固，雙方都互相喜歡
但一進入婚姻以後
就突然開始倒退了
開始隱瞞對方
讓親密的發展再次遇到阻礙
所以原則是這樣的：
如果想要享有親密
就必須學習去了解我們的伴侶
就這麼簡單
一定要有了解
婚姻無法只靠感覺而持續維繫
必須要互相了解
我必須了解我的妻子
她也必須了解我
在任何事情上
若要有深入的了解
就必須先學習
我們必須學習
我記得我十七歲時父親過世
在葬禮上
牧師念了一段簡短的悼詞
說了一些有關我父親的好話
說著說著
他還講到說：
我總是記得
每當巴伯史普羅
走進我教會的辦公室之前
我都會先聽到他在走廊上的腳步聲
因為他的步伐十分獨特
他人都還沒走進來
我一聽就知道是他了
當牧師說到這裡的時候
我母親淚流滿面
痛哭失聲，非常傷心
所以當葬禮結束後
我問她說：媽
牧師是講了甚麼
讓你哭成這樣？
她回答說：因為牧師提到你爸的腳步聲
我也總是馬上就能認出他的腳步聲
我心想：她在講甚麼？
我和我爸相處了17年
我爸並沒有跛腳
他走路的方式也沒有特別奇怪
只是他的步伐跟別人都不太一樣
這個生活上的小細節
是只有關係很近的人才會注意到的
可見這位牧師很用心
因為他當時要照顧的會眾有三千多人
好的牧羊人總是了解他的羊
為了要對別人有這樣的了解
我們必須下點工夫
有件事一直很令我訝異
我跟一些經歷過重大危機的男性談過話
除了死亡這類的危機以外
男性一生中最大的兩個危機
就是離婚
與失業
對男人而言，被開除就像是天塌了一樣
但是對於大多數男性
離婚反而比較沒有那麼嚴重
總之，包括女性
我們都會擔心婚姻與職業上的問題
我們都是怎麼預備自己進入職場的呢？
我們想都沒想就進學校讀了十二年的書
許多人在讀完高中之後
還會再多花個四、五年
連同好幾千塊美金
讓自己在某個領域中得以專精
以便找到好工作
但我們卻是隨興地跟某個人認識幾個月之後
就跟對方結婚
而且也不會很用心地去經營婚姻
我們用心研究歷史、哲學、精神病學、
工程學和生物學等各種學科
為的是要賺更多錢
但我們卻不投入任何時間
或心力
去了解我們的妻子
我最常聽到的抱怨，你們也聽過，就是：
他都不跟我說話
於是婚姻就在一夕之間瓦解了
於是人們才發現
離婚比失業或轉換行業還更痛苦
先生女士們，我們都聽信了一個謊言
以為美滿的婚姻
會自然而然地發生
以為我們不需要投入心力就能更了解彼此
有些事情
我們只需要待在對方身邊就能了解
例如我們會開始注意到對方走路、
穿著和反應的習慣
只要觀察別人外在的樣子
就能對這個人有不少的了解
如果你想要了解我
你可以雇用私家偵探
請他們去調查我過往的經歷
他們會告訴你我讀過哪間學校
還有我在校的成績如何
他們也可以去稅務局查看
我的收入和我的支出
總之你一定能查到各種有關RC史普羅
的外在資料與訊息
但是不論你在這方面研究多少
你都還是無法了解我真實的狀況
如果你問我住在哪裡
我會回答說：
我住在奧蘭多的朗伍德，林峰路408號
但我並不是真的住在那邊
只是房子在那邊而已
我不在家的時間比在家的時間還多
你知道我住哪嗎？
我住在我裡面
你也住在你裡面
我們可以從哲學的角度來討論自我存在何處
人格又存在哪裡
以及個體的本質可以在哪裡找到
但我們就先略過這些不談
直接說你住在你裡面就好了
我對你的了解
侷限於我從你外表上能觀察到的部分
至於內在的部分
只有在你願意告訴我的時候我才會知道
因此
我們非常重視聖經
觀察大自然，就能對上帝有豐富的了解
大自然給了線索
讓我們知道上帝的身分與性情
但在上帝開口講話之前
我們無法親密地認識祂
我們需要祂願意向我們啟示祂自己
才得以真認識祂
所以如果你想要了解你丈夫
想要你丈夫了解你
你就必須開口講話
不能只講天氣如如何而已
你必須把你內心的狀況給講出來
必須要進入到我所謂的第二層溝通
而不是一些陳腔濫調
我們要講出我們的感受
這樣，親密才得以開始建立
我和我太太有個很幸福的地方
就是我們有很多時間都是在路途上度過的
我們每年大約有八個月的時間不在家
有時候是在密西西比的公寓裡
我在那邊的神學院教書
但大多數時間我們都是在前往某地的途中
大多數時間都是在開車
我覺得開車非常非常無聊
所以我們都會在開車的時候玩遊戲
像是，我會說：
老婆，如果我能任意選擇任何職業
不用擔心會失敗
你猜我除了當老師以外
會當甚麼？
她說：職業高爾夫球員
或是棒球選手
我說：錯
我會當音樂會的小提琴手
她說：甚麼？
我就這樣把我的秘密白日夢給告訴她了
向對方敞開自己，並沒有那麼危險
這也讓她逐漸了解我
我們的對話會漸漸深入
還有一個遊戲，我推薦給情侶玩，但要小心
這個遊戲叫做「我的客製化伴侶」
你走進車廠
想要買台新車
你去詢問銷售人員
他們告訴你說他們有七、八種不同的款式
你必須選擇
而且每一種款式
都有一百五十種可供選擇的配件
因此你的買車選擇變得令人頭痛
有太多選擇了
可調整的方向盤、空調、自動窗戶、
後窗除霧器等等
我們玩的遊戲就是
你要訂製一位新娘或一位新郎
我會說：
理想的丈夫有二十個條件
你可以訂購自己想要的
你想要甚麼樣的丈夫呢？
你想要甚麼樣的妻子呢？
這對於正在考慮結婚的人來說是很重要的
但對於已婚人士也一樣很有幫助
我說：老實講吧
如果一切都根據理想來進行
你會訂購甚麼樣的伴侶？
要長得帥嗎？
要長得很高嗎？
還是要矮一點？
是瘦的呢？還是胖的呢？
是富有呢？還是貧窮？
要很聰明嗎？還是傻傻的好？
要很主動嗎？還是被動一點？
我們列出所有的條件
然後我說：好，這二十個條件都列出來了
現在要開始認真了
你來到賣場
要來挑選你訂購的妻子或訂購的丈夫
但銷售員說：你列的二十個條件在這裡
但你只能選五個
只能選五個
你會選哪五個呢？
我問我太太這個問題：
你希望理想中的丈夫擁有哪五個條件呢？
你會選哪五個條件？
你要的是哪些？
而她的回答，就是在表達她的需求
我聽過有個牧師說婚姻是一個行動
就是夫妻付出無私的愛
真正的婚姻
基督徒的婚姻
是以無私的愛為基礎的
聽起來很美吧？
但先生女士們
這是無稽之談
所謂無私的愛並不存在
要付出愛，我就必須牽涉在當中
當然上帝並不希望我們都心懷自私的愛
把對方當作取悅我們自己的工具
只想到自己，利用對方，污辱對方
摧毀對方
但是當我在尋找一位妻子的時候
我並不是想著說：
好，我要找一個我可以奉獻一生所有的人
而且我甚麼都不要求
不。我娶我太太是因為
我認為她能夠讓我幸福
她能滿足我的需要
美妙之處就在於
她也認為我就是那個能滿足她需求的人
但這可能會有問題
如果我只在乎她要滿足我的需求
而她也只在乎我要滿足她的需求
那我們的婚姻就有麻煩了
但我們希望在婚姻中有些需求能被滿足
這並沒有不對
我太太
如果她愛我
就必須了解我主要的需求是哪些
如果我愛她
我也必須了解她主要的需求是什麼
所以我們要去表達需求
我說：好，老婆，你可以選五個
你會怎麼選？
她也對我說：
如果你能選五個條件，你會怎麼選？
我告訴她一個，她說：那其他四個呢？
就這樣進行
會有不少令人驚訝的地方
她會說：這是我在婚姻中最想要的五件事
我會說：等一等，這三個我都能猜到
但另外兩個你如果不說，我不可能會知道
我會自己假定說
我太太的需求和願望是甚麼
這些假定常常是錯的
她對我也是這樣
令人悲傷的部分來了
我知道我在婚姻中的五大需求是甚麼
我都知道
假設我心裡想：
接下來的部分我不會告訴她
因為可能會非常傷感情
我對我自己講就好了
我對自己說：
我要來給她評分
她表現如何？
我看著我第一個需求
然後說：她完全滿足了
很棒
接著是第二重要的需求
她表現得也不錯
至於第三重要的需求，她表現不佳
第四個需求
滿分
第五個需求，滿分
我不認為有很多婚姻會達到這麼高分
五個需求中有四個都有得到滿足
但即使是這麼高分的婚姻，依然像顆不定時炸彈一樣
準備爆炸
為什麼呢？
因為如果你的五大需求中有一個沒有得到滿足
那就是你的弱點
如果有個男人
他的五大需求中前四個都得到滿足了
他去上班，每天都跟他的祕書相處在一起
這位秘書剛好能滿足他這個需求
那會發生甚麼事？
我們總是習慣
把婚姻中美好的部分當作理所當然
我們總是有些需求，這些需求沒有得到滿足
如果此時有外人滿足了我們的需求
我們就會開始胡思亂想
我們會願意放棄四個已滿足的需求
去得到那一個
這種事每天都在上演
你去問一剛為了祕書而離開妻子的丈夫：
說：你為什麼外遇？
得到的回答總是一樣：
因為她讓我再次覺得自己像個男人
這是在說甚麼？
他是在說：
我有個難以掩蓋的需求
我的妻子無法滿足
而我的秘書卻滿足了
所以我就外遇了
我們必須知道這五大需求是甚麼
我們在希望自己的需求被滿足時
也要努力去滿足對方的需求
這就是溝通顯得非常重要的地方
我常常拿這件事來開玩笑
如果你想知道
你在傳達感受與需求這件事情上
做得好不好
去看看你的聖誕節禮物即可
你妻子或先生給你的聖誕禮物或生日禮物
你喜歡嗎？
我記得我跟我太太結婚的第一年
她很務實
非常務實
她不會刻意去追求鋪張的浪漫
而我卻是無藥可救的浪漫主義者
在聖誕節或她生日的時候
我總是想送她一些浪漫的禮物
像是毛皮大衣、
珠寶、
或是花邊睡衣之類的浪漫禮物
但她想要的卻是洗衣機
真的很務實
而我想要甚麼？
我想要能展現出我男子氣概的東西
我希望她買全新的高爾夫球桿給我
這是我想要的
我心想：
老婆送我的聖誕禮物
是新的一號木桿，還是短切球桿呢？
結果呢
白色襯衫
我需要白襯衫沒錯
但它們不是我想要的
我隨時都可以買白襯衫
我不需要等到特殊節日
才能有正當理由可以花錢買白襯衫這種必需品
我老婆送我白襯衫
我怎麼反應呢？
我說：甜心，這就是我需要的
我愛死白襯衫了
真謝謝你
就這樣，我拿著白襯衫
精湛地偽裝成很開心的樣子
結果隔一年我收到四件白襯衫
高爾夫球桿依然沒有出現
後來我的秘書
在我生日的時候送了我一支球桿
因為她有注意到我想要球桿
我們總是習慣送最便宜的禮物
就是我們自己期待收到的禮物
而不是對方想要收到的
我們送的是我們自認為對方想要的
而不是對方真的想要的
這樣一來
我們就不是在溝通了
沒有滿足到對方
這樣就不是在了解對方深層的感受了
在我們進入下一個主題之前
我還有一件事想說
下次我們會來探討婚姻中的性與相關問題
但在此之前我想先說的是
我這個人一生都在研究東西
大部分是神學
我覺得
在世上最快樂的經歷就是學習新的東西
我很喜歡這樣
我等不及要到天堂去
用一萬五千年來研究音樂
再用一萬五千年研究藝術
再用一萬五千年研究…
也許有一天我會開始研究生物學
至於化學
我這一生都在躲避它
但是我喜歡學習新知
上帝創造的世界豐富又精采，非常奇妙
學習新知是很刺激的
但是沒有任何東西
比人的靈魂還更多樣、更引人入勝的
我們可以說每個人都長得差不多
但是每個人都有獨一無二的個性
只要深入了解
天底下就沒有任何一個人是單調無趣的
在場每一個人的人生故事
都有足夠的起伏
可以寫成一本又一本暢銷小說
所以能夠親密地了解一個人，是件有趣的事
這能使對方的生活更豐富
也使我們的生活更精彩
授權
Ligonier Ministries
https://www.ligonier.org/
翻譯：易漢倫 / RTV
